Enfim, chegou o Natal.
Que todos possam ter enchido a cara, ter aproveitado a ceia natalina, abraçado aquele familiar distante e dado boas gargalhadas com mais um filme chato da Xuxa.
Assim como o papai Noel que caiu de boca em cima da mamãe Noel, todos possam fazer isso com a vida aproveitando cada momento.
E não se esqueçam de profanar!
A Dona Morte bateu na porta da letra L esse começo de mês.
Primeiro tivemos o estimado Lombardi, locutor dos programas do SBT, em seguida foi à vez da Leila Lopes (essa com direito a dois L’s), grande atriz principalmente depois das Brasileirinhas e alguns dias depois foi a vez do jornalista Luiz Carlos Alborghetti.
O que nos resta esperar é ver se o Silvio Santos irá chamar o Sid Moreira pra apresentar os programas, se a brasileirinhas vai contratar novamente a Gretchen e se o Datena vai dar conta do recado sozinho.
O Brasil também conta com um representante que tem o seu “nome” começando com a letra L mas, acho que aquele ali nem a Morte vai querer…
Deus ajuda quem cedo madruga agora, quem acordar atrasado deve pedir ajuda ao “tinhoso”.
José Mojica Martins ou, para os mais íntimos “Zé do Caixão” deve ser um desses.
O cara não só continua com a unha grande como também está lançando nos Estados Unidos seu ultimo filme da trilogia (subjugado terror) Encarnação do Demônio.
Ou seja, se você é daqueles que sempre estudou, trabalha dia e noite para conseguir alguma coisa, quando chega em casa ainda tem que escutar as broncas da família e mesmo assim ainda não é reconhecido, a solução é simples meu amigo: Se transforme em uma criatura bizarra, deixe as unhas e barba crescerem, fabrique filmes caseiros, saia na rua em pleno verão de sobretudo e se diga amigo do capeta.
Por isso meu amigo, se nada da certo pra você, comece a pensar o seguinte, ta no inferno abraça o capeta (ou, o Zé!).
A Kessalkramer é uma agência de publicidade holandesa que leva profanação a sério. Construida dentro de uma igreja de 1882, a agência é famosa por seus trabalhos ousados.
Com caracteristicas assim, imagino que uma entrevista de estágio para essa agência deve ser no confecionário e o chefe, ou padre, não sei, pergunta:
-Filho você pecou?
-Sim.
-Qual o seu pecado?
-Escolhi fazer publicidade, quando meus pais, disseram para prestar medicina.
-Que heresia! Para se redimir, sua penitencia será trabalhar aqui por 6 meses, servindo cafezinho, arrumando as prateleiras, sem direito a horário de almoço nem para sair. Meu Deus perdoai esses jovens eles não sabem o que fazem!
“A secretaria municipal de segurança urbana ainda esta investigando para saber de quem é o sino”
Depois dessa já posso imaginar o noticiário de hoje a noite:
“Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, cadê o Pai desse Sino?”
O nosso querido líder iraniano, Mahmoud Ahmadinejad está de visita em nosso pais para bater um papinho com o nosso estimado (e tão querido) presidente Lula.
Ahmadinejad “SÓ” é conhecido e acusado por fabricar combustível nuclear para o uso militar, e ele agora alega que está fazendo isso simplesmente para fins pacíficos e pede o apoio do Lulinha.
Só Espero que o 4 dedos não faça nenhuma piadinha sem graça sobre os iranianos.
Mas se pudesse dar um conselho para o Filho do Brasil eu diria como nosso amigo Pedro não o do Chip, mas o do seriado “Corre Bino, isso é uma cilada!”.
Afinal de contas, não há necessidades.
Não é verdade?
Um quartinho alugado, uma caixa de som para microfone, a bíblia no braço, o saquinho de ofertas escondido (por enquanto) e, muita fé.
E o culto começa! Segura irmão, abra a bíblia no versículo, capitulo tal e vamos Orar!
- Ashala Ma le le le le hum!
- Ah lu lu lu lu lu….
- Ishama ele Uzum!
- Macai Macai Macai
Quando escutei isso fiquei assustado e o “irmão” do meu lado, um sujeito que eu nunca vi na vida, percebeu meu espanto e disse:
-Calma irmão, não se assuste, eles estão falando em línguas.
Nesse momento pensei. Línguas! que porra de língua é essa? onde se aprende? Era só o que me faltava, agora alem de inglês e espanhol, será que vou ter que aprender evangeliquês para conseguir uma vaga no mercado de trabalho. Esse mundo esta perdido mesmo, agora só falta esse idioma se tornar Universal.
Opa péra lá! Universal? Eu que estou meio atrasado. Já têm até centro de idiomas. Se chama Templo Maior e o dizimo deve ser como eles chamam a mensalidade. Agora eu entendi tudo. A aula deve ser mais ou menos assim:
“The BIBLE is on the table.”
E o Slogan da escola:
CNA – Evangeliquês definitivo.
Você acorda de mal humor? Eu também. E não é porque sou mal educado, só estou exercitando meu Q.I.
Segundo um estudo realizado por um cientista australiano e publicado na última edição da revista científica Australasian Science. As pessoas mal-humoradas possuem uma inteligência mais afiada.
Se isso for verdade, os testes para vagas de emprego e provas escolares deveriam ser aplicados entre 4 e 5 da manhã. A taxa de reprovação seria muito menor.
Não sei não, mas no mal humor que acordo, pela manhã devo estar com um Q.I no mínimo entre 121(Inteligência muito acima da média ) a 140 (gênio).
Quer seguir uma carreira com garantia de um bom aumento de salarial? Trabalhe nos setores bancários ou dos transportes. Porque só assim você pode fazer greve de seis em seis meses, ferrar com a vida de monte de gente e ainda conseguir aumento. E lembre-se, nosso presidente não tem curso de graduação, mas sabia fazer uma greve como ninguém, por isso, quando for escolher um curso de graduação não se preocupe se a faculdade é reconhecida pelo MEC e sim pela Força Sindical ou pela CUT.
Algumas profissões que ninguem sentiria falta, mesmo com uma paralização geral. Imagine um dia sem:
- Operador de Tele-marketing
- Guarda de Transito
- Político
- Flanelinha
- Freelancer
- Modelo
- Operador de Fotocopiadora
- Publicitário
- Advogado
- Técnico de informática
